10歳の時に一か月入院をした。 肝臓だったので自覚症状はほぼ全く無かったが、実は結構悪かったらしい。 私はお気楽な物でトイレまでスキップして 寝たきりの子の付き添いのお母さんに「あんたはきっと誤診だよ」と あきられたり、うらやましがられたりしたのを覚えているが、 血液検査の数値とかはお医者さんがびっくりするくらい悪かったみたいだ。 でも、私自身はお気楽な物だった。 だって小児病棟は10時と3時におやつがでるし、 おやつに時たま出る手作りのプリンは本当に美味だったし。 母は隔日の面会日に持ちきれないほど図書館から本を借りてきてくれて、 私はそれを読みふけったり、 同部屋の子たちと手をつないで輪になって 「サウンド・オブ・ミュージック」歌いながら踊ったり （これは看護婦さんに「病院ですよ！下の患者さんが頭がガンガンするって…」と怒られた） 隣のベッドの腎臓病のかおるちゃんと違って私は食事制限もなかったし （かおるちゃんのは無塩食でちょっとかわいそうだった） （最高だ）、と思っていた。 同室にななちゃんと言う赤ちゃんが居た。 先天性股関節脱臼だったのかな？ 両足をベッドの上でつるされていつも上向きに寝た状態だったのだけれど ニコニコして愛想が良くて、本当に可愛い赤ちゃんだった。 10か月くらいだったと思う。 私と、仲良しになったかおるちゃん二人で一生懸命ナナちゃんの世話を見た。 あやしたり、一緒に遊んだり、おむつとかナースステーションに報告したり、 使命感を持って一生懸命時間を共にした。 自分もそうやっていると楽しかったし。 そしたら叱られちゃった 「自分の療養をもっと大切にしなさい、安静にしなさい」って。 でも、実は私にはナナちゃんをお世話することが大切だったんだ。 入院は、自覚的には楽しかったけれど、やっぱり不安だったんだと思う。 その証拠に、一度予定されていた退院日が、 その日の確認のための血液検査の結果が悪くて延期になったとき 「ギャオ～ン」とベッドでバタバタ足を蹴りながら大泣きしたのを覚えている。 ナナちゃんをお世話してナナちゃんにニコニコ喜んでもらえると、 「私は入院中に使命がある、いや、この子供部屋に入院したのは運命だったんだ！」と 何だか、自分の入院に意義感が持てたのだ、きっと。 今回のストーカーの件、 「わざわざ危険を買って出なくても」と心配してくださる方もある。 私も「確かに」と思うときもある。 でも、私は元・婚約者が実は凄い悪かったことが発覚して、 やっぱりちょっとは落ち込んでいるんだと思う。 そして、「これは運命だ！」と悪者退治の行為に走ることが 私の落ち込み対処なんだ、とも思う。 私は役に立ちたい。 社会や周りの人の幸せに貢献できた、と正直に思えることは喜びだ。 でも、被害者の立場になってしまって迷惑を一杯かけちゃっている。 心配もかけちゃっている。 それに見合うくらいの貢献をしなければ、と 「悪者退治」の道に走って行ってしまっているのかも。 しかし、それが逆に余計心配をかけることになっていたら… ジレンマ。

今までは、有名になりたい、とは思わなかった。 宮本武蔵のようにピアノの道を極めよう、 結果はついて来れば良し、ついて来なければそれも良し、と思っていた。 と、言うかむしろ 「自分は好きな曲が好きな場所で好きな人たちに好きなように弾けて、 イメージの問題とかとやかく言う人もいないし、 他の人の生活も自分のキャリアにかかっていないし、 気楽で幸せ！」と思っていた。 でも今回のストーカーの一件があって、 社会福祉の人にお世話になったり、検事の事務所で何時間も待ったりして 色々なつらい目にあっている人たちの話しを聞いたり、人生を垣間見たりする機会があった。 私は正義感が滑稽なくらい強いので 「これは社会福祉のお仕事を始めますか」 と思っていたら 「そんな事するより、有名になってもっと世論に影響力を持て！」 と言ってくれる方があった。 その時はそんな事可能だと思わなかったし、あまりにも想定外で 「こ、この人は…何を言っているんだ…」と思った。 でもストーカーの一件はどんどん発展して行って 正義感以上に想像力がたくましい私は 「これは…今まで安全だったのが非常にラッキーなだけで、 彼の過去の被害者と同じようにボコボコにされてしまうかも知れない。 いや、私はかなり積極的に泣き寝入りをしない覚悟だから、 これはもしや…消されてしまうかも！」 と非常に大げさに自分の中でドラマ化して 「きっとワイドショーに取り上げられる写真はこれだ。 あ、このYouTubeヴィデオも流されるかな…」とか、 それでも何故か楽しい方向に想像が走っていった。 （ほれ見ろ、ストーカー！ 日本語だけど、こうやって色々な可能性を紹介してやったぞ！ これでも来る気があるなら、来てみろ！ 自動翻訳ソフトができるだけ的確に訳していることを願いつつ。） そう言う風に想像している最中にはた、と思いついたのだ。 私の知名度を上げれば、結果的に自分の安全性が高まるのでは？ そして、私の事件の認知度が高まれば、ストーカーはもう絶対手が出せなくなるし、 副作用的に弱い者いじめに対する関心も高まるのでは？ 私はラジオでもテレビでも色々収録しているし、YouTubeも結構ある。 ソロ・アルバムも六枚出しているし、 アンサンブル録音とか、アルバムの一部のトラックに出演とかも含めると 8枚は絶対、もしかしたらそれ以上ある。 ブログも最近、そう言う意識が少しあって 今までより気合を入れて書いてみたら読者数が一気にアップした。 （ありがとうございます！） 一般の人よりはすでに素材が揃っている。 それにまあ、人前に出ることがやっぱりある程度好きだから クラシックピアニストなんていう職業選択をしたんですし。 夢物語のようですが、まあ、想像していると楽しいので。 ああ…読者の中にはこれを読まれて 私の安全を気遣って苦しい思いをしている方もいらっしゃるだろう。 家族のみんな、大丈夫だよ～！ 身の安全には十分気を付けているし、今は論文と練習でほとんど隠遁生活だよ～。 お友達も同僚も、皆本当に感謝しきれないほどサポートしてくれているし、 警察とか社会福祉の人も、真剣に色々やってくれているし、 こういう状況下ではこれ以上在り得ないほど、恵まれているよ～。 それに私は逃げ足が速いんです。